Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:10 

трудно быть девочкой,если ты белочка
хотела написать что-то про вселенскую любовь и дружбу,а потом прочитала записи.и как то сразу отбило.по рукам отбило.

@темы: один

22:03 

мы-боги

трудно быть девочкой,если ты белочка
сегодня,в это одинокий по сути день,я хочу написать о том,как важно оставаться собой.всегда и при любых обстоятельствах.как важно знать,что у тебя есть близкие,которые всегда поддержат,примут,простят.как важно улыбаться,не смотря на всю ту хуйню,которая происходит вокруг.это важно.а еще важно знать,что все приходит со временем.и все проходит со временем.и не ебите себе мозг и не загоняйтесь лишний раз.самокопание-не выход, а совесть лишь самонакрутка.живите,улыбайтесь и радуйтесь. карма ебнет кого надо и когда надо.а мы будем сидеть и ждать этого чудесного момента.всем мира,сучки!


@темы: да ладно?

16:24 

трудно быть девочкой,если ты белочка
на улице, как за полярным кругом.метель,ни одной живой души и пар изо рта.у меня внутри приблизительно тоже самое.меня душат обстоятельства, непонимание,неопределенность.я каждый день просыпаюсь и задаю себе вопрос: "что я делаю рядом с тобой?".маленький,безжалостный ублюдок с комплексом бога.что я блять с тобой делаю?нахуя?пожалуйста,отпусти меня.уходи,уебывай.от тебя никакого толка.уйди,прошу

@темы: на нуле

17:25 

мэйби ес,мейби ноу

трудно быть девочкой,если ты белочка
вчера сидели и в два часа ночи разговаривали о том,что вдруг нам правда суждено быть одинокими?вдруг мы будем одними из тех тусовщиков, которые сидят каждый день в кофейнях,разговаривают ни о чем,живут охуенно,имеют свой бизнес или статус в обществе и просто одиноки?а может нам не суждено найти свою вторую половинку,завести семью,детей?может мы просто не созданы для этого?слишком много вопросов,которые не дают мне покоя со вчерашнего дня.с одной стороны я понимаю,что все это лишь самонакрутка,но блять,а если правда?ведь все мои одноклассницы уже замужем,иеют детей или долгие отношения.а что я?встречаюсь с молоденькими мальчиками,сижу в кофейнях,сплю,ем и пишу статьи для души в глянец.а где пяти годичный план на создание своего домашнего уюта,любящего мужчины и красивых детишек?бля,да я даже готовить не умею и сисек у меня нет.эээх,вот уж где стоит подумать...

@музыка: Lana Del Rey – Born To Die

@темы: да ладно?

14:50 

дура

трудно быть девочкой,если ты белочка
пока феоктистова пишет телочьи посты,пожалуй,тоже присоединюсь и пожалуюсь на свою личную жизнь.
какого хуя мы расстались по твоей инициативе,если ты никак не можешь меня отпустить?что тебе нужно?я?может быть секс?или спокойствие,которое ты не можешь обрести со всем своим многочисленным стадом телок?я не понимаю и абсолютно ничего не хочу.я устала,я хочу,чтобы за мной ухаживали,любили,заботились.ибо сколько можно то уже?надо сделать правильный выбор.

боже,настя,перестань наступать на грабли,про которые ты сама знаешь,и включи уже голову и уезжай блять на камри в страну чудес.

@темы: да ладно?

22:24 

трудно быть девочкой,если ты белочка
хочется смыть всю эту грязь с себя,выжечь все это говно.но,единственное,что я сейчас в силах сделать-это рыдать навзрыд.до истерики,до спазмов,до ебаной боли.лучше физически,чем так как сейчас.

@темы: на нуле

00:45 

но просто у тебя все в душе поломано

трудно быть девочкой,если ты белочка
как то хуево на душе.вот так вот ждешь чуда под новый год, а в итоге,получаешь одиночество.я не знаю,что со мной,где я сейчас,кто рядом.я уверенна только в том, что никаких рук мне больше не надо.никаких мужчин.я просто хочу секса и ничего больше.я так устала скулить в углу,так устала восстанавливать себя после всей этой хуйни.и знаете что?я больше не хочу и не верю.ни во что.я первый раз за все это время признаюсь,что мне дико больно.настолько,что не передать словами.я знаю,что,наверное,будет лучше и лучше тебя,но блять,как же это сложно.как же трудно выносить то,что внутри.

а теперь минутка слабости закончена.пойду поем чего-нибудь и посмотрю "секс в большом городе".и как там говориться в нем?

В тот день я посмотрела на себя со стороны: испуганная женщина, у которой от страха помутился разум. Оказалось, что не только мужчины со странностями. Все одинокие люди на Манхэттене время от времени немножко сходят с ума. Но мы не сдаемся! Ведь даже если самые толстые в мире близнецы нашли свои половинки, и у меня есть надежда. И где-то там ходит какой-то ненормальный, который, возможно, полюбит меня, поймет, поцелует все три мои макушки и все будет прекрасно. Ну, а пока у меня есть мой Манхэттен.

@темы: на нуле

22:06 

удары

трудно быть девочкой,если ты белочка
хочется сказать,что я сижу дома вот уже вторые сутки.никого рядом.даже кота.и это не грустно,не печально,не обидно.но никого нет рядом.и это пугает.пойду намажусь кремом против ожогов и снюхаю пару дорожек табака.они мне ближе сейчас,чем кто-либо



@темы: да ладно?

00:12 

трудно быть девочкой,если ты белочка
я вас всех ненавижу.всех до одного.меня трясет,картинки всплывают в голове из сегодня,из детства и это не счастливые дни с мороженым и воздушными шариками,а то о чем я никому не рассказываю.пожалуйста,заберите меня.я больше не хочу об этом вспоминать

19:44 

трудно быть девочкой,если ты белочка
мой мужик охуел.и да,это пишу я, у которой самый охуенный,заботливый и классный мужик в мире. ну что за ебола?я учусь,работаю,собираюсь идти на вторую работу, а ему все мало.он думает,что я лишь сплю,ем и снова сплю.ах,ну еще в интернете конечно же сижу.да,я журналист и мое образование так же как и работа не предусматривает сидеть в офисе от звонка до звонка и охуевать от всего на свете.и мне 20 и я не хочу въебывать,как пони в парке. просто злит пиздец.

@темы: да ладно?

16:39 

жена

трудно быть девочкой,если ты белочка
вчера весь мой город отмечал хэллоуин,а я сначала работала,а потом решила все таки напиться с подругой.но все,что вышло из этой затеи-это бутылка советского на двоих и разговоры.дальше ничего не пошло.мои мысли были заняты тем,что я сказала своему мужику,что буду дома,поэтому желание "тусить,убивать и насиловать" куда-то улетучилось. что это?может я стала одной из тех девушек -"жен декабристов", которые сидят дома и ждут своих мужчин?я надеюсь,что нет.но стойкое желание пить только с ним и ходить куда либо только с ним-это то,чего я действительно хочу сейчас.

мой недостаток,когда я в отношениях-не могу позволить себе большего.вот просто не могу.все мужики,для меня не мужики вовсе.все веселье совсем не то.и вообще все по-другому.я надеюсь,что это не психическое расстройство,а просто что-о больше,чем симпатия к тебе.

я честна перед собой и перед тобой.я верю,что ты чувствуешь это.ведь мне без тебя никуда.

@темы: перманганат калия

01:40 

о да

трудно быть девочкой,если ты белочка
Я не ревнивая, просто мой мужчина слишком харизматичен, чтобы подпускать к нему посторонних недотраханных женщин.(с)

@темы: перманганат калия

23:22 

эвэр

трудно быть девочкой,если ты белочка
я очень устала.и все что я хочу сейчас, это перестать дрожать от холода.потому что внутри холодно

@темы: на нуле

01:42 

оф

трудно быть девочкой,если ты белочка
я не понимаю где я,с кем я,как я,зачем я. алкоголь уже не лезет в горло,ноги не хотят идти тусоваться,а руки не пишут смс.но я точно знаю,что с тобой,как бы я это не отрицала,мне очень хорошо.и ты целуешь меня в нос,а потом все время предлагаешь остаться у тебя.и проснуться тоже с тобой.

блять,я хочу с тобой нормальных отношений.эй,кто нибудь наверху,сделай это для меня.прошу

@темы: на нуле

00:30 

ты такая как и я

трудно быть девочкой,если ты белочка
Есть то,что мне дорого-это мои близкие. И когда я танцую у тебя дума, пою тупые песни и щелкаю пальцами, а потом смеюсь над своими же шутками,это самое счастливое время для меня.ты видела все,слезы,истерики,расставания,дебилизм и мою шизофрению,но ты до сих пор любишь меня.а это дорогого стоит.
И если мы когда нибудь выйдем замуж и родим детей, то наши мужья будут самыми счастливыми,а дети самыми красивыми.
Неудачницы не такие уже неудачные.просто еще нет тех,кто по настоящему оценит то,насколько мы богини(ну ты понимаешь меня).
Такие как мы-завоевывают сердца и миры.
Я люблю тебя

@темы: любооовь

22:11 

именно так и никак иначе

трудно быть девочкой,если ты белочка
так странно и тепло.так странно,когда кино по-настоящему смешное,когда на экране все так же мило, как и в моей жизни.странно,что я иду с тобой за руку и мне все равно, кто меня увидит и что подумает.это самое странное и приятное,что случилось со мной за эту весну.на улице погода в плюсе.я в плюсе.

@темы: перманганат калия

00:38 

весна on

трудно быть девочкой,если ты белочка
ну вот и пришло время моего очередного поста.
привет,я настя.и я хочу нормального мужика.
ты знаешь,у меня весна,она течет,разливается по организму,тепло достигает своего предела,взрыв.толчок-и вот я уже счастливая и в платье бегу через дорогу к мужчине.а он так рукой машет,потом подхватывает меня на руки,целует в плечо и больно-больно кусает губы.а я смеюсь,потом обхватываю его шею руками,и жмусь к нему все сильней,крепче и снова смеюсь.
ах,да.забыла сказать,это все будет лишь к концу марта. пока что о другом.
когда тебя нет,мой милый, я не скучаю,не переживаю и даже забываю о твоем существовании и вспоминаю лишь тогда, когда говорю девочкам,что ты ебешь мне мозг. и вот после очередной миллионной попытки встретиться,ты приезжаешь и я вижу тебя и думаю о том,что ты хорош,но ты такой самоуверенный,эгоист и обвиняешь меня в беспричинном гневе.что мне просто ничего не остается делать,как отворачивать свое лицо,постоянно отпускать ядовитые шутки, а потом пристально смотреть в глаза.ох,эти глаза.глаза никогда не врут.как и мелочи,которые ты не замечаешь. ты знаешь,я наверное,стала бы отличной девушкой,может быть,даже научилась бы готовить вкусный крем-суп и пасту,а может готова бы была поехать за тобой куда угодно или все время поддерживать тебя в любых ситуациях.НО я не отличная девушка и далеко не отличная настя. я не твоя настя.отсюда, скорее всего и все проблемы.да,я люблю целовать тебя и люблю твои руки на мне и взгляды,но я слишком боюсь привыкнуть к тому,чего нет и что мне не принадлежит.зачем тратить силы и свое хорошее настроение на того,кому от меня ничего не нужно,за исключением,может быть, секса?я люблю себя больше чем ты можешь себе представить и у меня гармония с самой собой и с теми,кто любит меня взаимно.все остальные могут просто довольствоваться малым,как и ты. пришла весна.а это значит,что я буду становиться все лучше и лучше,а статистика и личный опыт показывают,что кто-то будет хотеть меня больше и больше.но я не лампа с джином и желания чужие не исполняю.

@музыка: Sunsay - Море

@темы: на нуле

22:38 

входит,выходит

трудно быть девочкой,если ты белочка
я как-то потерялась в этом разнообразии лжи и полного наебательства.правда.мне сложно говорить "мы"-потому что нет нас-есть только я.одна и одинокая.я очень боюсь быть слабой,такой,как сейчас.я не могу позволить чувствам обиды,раздражения,грусти и страха завладеть мной. я же сильная.и всегда такой была и такой всегда,наверное,и буду. и не потому что я бездушная сволочь(душа то есть,но для единиц), а потому что я не могу позволить каждому встречному разбить и нагадить там,где у меня слишком чисто и так много нежности.я падаю в бездну,но снова окажусь на вершине.мне бы только кто помог оттуда подняться.с колен.кто-то,кто бы поверил в меня и назвал лучшей.принял бы меня такой,какая я сейчас с недостатками,капризами и хуевым характером.я не могу меняться просто так.я могу измениться для кого то или из-за кого-то.а вас так мало и вы ничего не делаете. где та обещанная мне судьба и любовь?да какая на хуй любовь?я просто ищу понимания и заботы.мужчинами не становятся-ими рождаются и в крови у них течет сталь. железный человек, с привкусом доброты и нежности-забери меня из этого паршивого города.навсегда.

p.s.никаких больше слов.я уже не могу все время ходить с вежливой улыбкой.а мне блевать
запись создана: 06.02.2011 в 02:53

@музыка: Johann Johannsson - The Sun's Gone Dim And The Sky's Turned Black

@темы: да ладно?

19:13 

постой,постой,куда ты мущщина???

трудно быть девочкой,если ты белочка
ты знаешь милый, знаешь милый, что я делала, когда тебя не было?я просто жила спокойно и достойно. а сейчас,милый?я на стрессе и постоянной панике,что ты не приедешь или не напишешь.что ты уехал и забыл.я даже стал сомневаться,хорошо ли я целуюсь.я!!да что ты,милый сделал?просто решил,что пока не готов.к чему?к чему блять? к тому, что ты не можешь приезжать?или,подожди, к тому,что я слишком переживаю за тебя? о чем ты вообще говоришь,детка?мне нужен мужчина,который скажет и сделает или вообще промолчит и сделает.так даже правильней.мне не надо соплей и цветов. мне нужно ощущать себя нужной. да на хуй мне все это? вся моя прелесть и сексуальность в одиночестве. я классная.запомни.и такой больше не будет

@темы: да ладно?

02:41 

личное неконтролируемое цунами

трудно быть девочкой,если ты белочка
и мы делаем из себя людей.взрослых и независимых.когда каждый шаг продуман,а шалости остались где-то позади.мы больше не верим ни в чудо,ни в радугу после дождя ,ни в судьбу. мы верим лишь в маленькие мелочи,большие цели и медленные шаги к ним,где каждое действие обходиться нам кровью.нашей кровью.мы больше не можем лить слез сидя на полу под песню уходящего лета,нас больше не бросает в депрессии,истерики и прочие катастрофы.никакой катаклизм и всемирное тяготение не заставит больше дрогнуть хоть один нерв на нашем лице.нам уже не 17 и мы взрослые.хладнокровные существа, с контролируемым пульсом,сердцебиением и выделением сарказма. наши отношения с водкой давно перешли из интимных и до боли печальных в разряд ничем не примечательных событий. где мы-там контроль.контроль не за другими, а за самими собой. в 20 нет места эмоциям.кто говорит,что это не так и у них все отменно,просто напросто врут. у нас другие дела и заботы.и любовь с первого взгляда кажется нам чем-то нереальным.не верить и не любить-закон двадцати.мы сами избрали этот путь и никуда от него не деться.ведь возраст не дает право на ошибку.щелчок,и мы заботимся о работе, сессии и маме, а не о о соплях, которые мы принимали когда-то за чувства.ты слышишь этот звук?это звук часов. время идет.мы меняемся. но неизменным остается лишь человеческая сущность.кто выбился из этой колеи,никогда не станет "нормальным" в нашем социуме.устанавливая правила и принимая эту игру не забывай о том,что любовь живет три года, а дальше быт.

@темы: когда рушатся мечты

от ключицы до ребра, ты не мой и я не та

главная